*lavendar sky* Aerain"s Greece

 

最终却连你们都帮不了

我觉得自己失败

 

上帝真的好残忍了

他不懂得好人应该有好报

 

YY18岁

VI也只有20岁

她们都好善良的

 

VI真的不想离开，她从来没有放弃过。全身剧痛、大剂量的用药、化疗、骨髓配型手术、被关在隔离病房长达四个星期的独自求生，全身造血功能的重建，大出血......所有这些，她都一步一步挺了过来 ，只想着能继续走下去，能为自己心力交瘁的父母撑下去。
“最后看到她的时候，她很安静地睡着了。 圆圆的脸红扑扑的，不是想象中那么瘦。她身上穿着我们学校灰色的冬大衣，戴着一顶白色的绒线帽子。看到冰冷的玻璃棺里温暖的灰色冬大衣”

我好难过

 

我一直害怕死亡。自己身边的朋友都在，这让我感到安全和幸福，我不知道如果他们之中突然有一天有谁离开了，我会怎样，又该怎样，这种未知带着恐惧在成长的路上阴霾。现在我知道了。这是一种扑面而来的难过——不是伤心，不是悲痛，不是恐惧，而是难过。

 

闭上眼，我好像能看到YY从高空跃下的身影

好像有好多好多的压力在逼迫着她

她好无奈

只有逃离才能解脱

 

他们曾经那么真实地出现在我的生活中，他们曾经都对未来充满了那么美好的愿望

可谁来替他们实现那些美好

 

我们可不可以不长大

可不可以只为了快乐而生活

可不可以永远不面对死亡

 

我好希望天堂能够真的存在

至少他们能在另一个地方找到快乐的家，找到幸福

 

 

今天好温暖

太阳大大的

像是到了春天

 

 

 

 

 

    所谓懒人，应该就是很贴切的在形容我了吧~很长一段时间忽略了这块地方，直到最近才发现荒废的过了头，其实这很符合我一贯的风格，我大概一辈子也就这样浑浑噩噩。和烧鸡，肥鹅一起去面试，我们都对考官的问题发怵，说是在的没抱太多的希望，就是觉得要是成了，大概至少可以荒废掉一个星期不上课！很多人都说我很有机会，大概吧，天晓得结果会是什么样的，连续不断的上课几乎快让我崩溃了，终于第一次深切地感受到了疲惫，这几天回到家的第一件事就是睡觉，不过好像怎么也睡不醒的样子，突然有一种很消极的想法，希望以后都不要再醒过来了，当然，这只是假想而已，我承认自己很胆小。

    前天看到初中的小朋友们在大礼堂欢度六一，初三的毕业生在开结业典礼的时候，忽然有种想要回到过去的冲动，其实几年前，我也和他们一样，鄙视无聊的六一集会，漠视煽情的结业典礼，只是可笑的是，现在我却无比想要回到它们之间。寂地在绘本中用阳光下的雪花来暗示瞬间的美好，那时候我还太幼稚，执著的相信永恒的存在，但也许时间已经在这份永恒上镀上了斑斑锈迹，再也看不见了。

    记得每一次的随笔都是我最渴望的语文作业，在我心里，随笔和作文是完全不一样的，人的大脑一旦被禁锢了，就会被束缚，一片被框定了思想的随笔就是作文，这或许就是我的作文永远也写不好的原因，我喜欢自由的语言，也不觉得有思想的作文会比词藻华丽差，当我给作文下了我的定义后，他就注定了是一篇我喜欢的低分作文。

    也许我应该屈服于现实的温暖。

 Happy Birthday TO myself^^

  今天又年长了一岁哦！生日总是最开心的，当然忽略掉今天的历史考试~~

呃~~在收到的所有礼物中，“爸爸”“妈妈”以及之之送的是最特殊的，肯定没有人想得到，居然是30包芝士条！实在是没有想到，总觉得他们几个昨天怪怪的，不出所料！其实自己也是在不经意之间透露的。没有想到他们都记得我爱吃，收到的时候真的好感动~于是冒着被老师发现的危险，偷吃了~~

  肥鹅送了一个很漂亮的发髻，说实话实在是不适合我，不过还是很开心，回家的时候还把它带起来了！零零总总的还收到很多的礼物和短信，所以早上起来就觉得很幸福~~~

 还是要对自己说 生日快乐

    不知不觉中，寒假又要走到尽头

    似乎实在是没有做过什么特别的事

    有时哭有时笑

    最终，我还是决定在最后几天，把读后感改了，我坚持了最初的想法，删掉了原来的那篇乱诹的，其实自己一点也不喜欢的书，哈哈，还是写了月亮忘记了，自己那么喜欢几米的书，特别是这本，实在是没有理由不写这本……于是在家里，在电脑前憋了2个小时……虽然不符合应试的文章，不过却是自己喜欢的有什么写什么的风格。

    老爸老妈终于想起来，他们从买房倒装修似乎是从来都没有参考过我的意见哦，良心发现，带我去参观了一下，虽然很小，但却很温馨，算了，比起流浪汉，满足吧！

    下午和姐姐两个人去淘碟，发现自己战果辉煌啊！转身一看~~有人比我更夸张。回家后就开始不停的看，全是原版碟~~晕~最后还有一张的时候，我已经在电脑面前会周公了

     2月14日~~

     一个不会过的节日

     出去的时候看到几乎都是连体婴儿……

     依然受到很多似乎有点多余的祝福

     呵呵

    

人类是一种贪婪的动物，希望自己能够长寿，能够快乐

然而也许对于一部分人而言

这种贪婪是自己一辈子的希望

希望能够看到升起的太阳

希望能够活下去……

希望能够快乐

不会贪心，只要一天就好

 

哭了，好像今天一天都在哭，应该流了有一公升的眼泪了。

今天去了福利院，似乎已经有很长一段时间没有去了，看到他们还是很开心，快乐，幸福。突然觉得那么不幸的他们却还能够找到幸福，真的不可思议。很少听到有人叫我姐姐，我也不喜欢这个称呼，总觉得会把自己叫老。但和他们在一起的时候，一声声的姐姐，让我感到很满足。看到路边的一家三口，小志突然问我，这是他的爸爸妈妈吗?望着他们一双双的眼睛，我不能撒谎，确真的不知道该怎么回答。

原来他们的幸福是因为从来都不知道什么才是真正的幸福，什么才是一个家。他们还不能理解什么叫做抛弃，什么叫做孤儿，只是每天能和那么多的朋友在一起玩，就会觉得很快乐，真的就那么容易满足。

我不知道是不是会有很多人和我一样，喜欢和父母闹别扭，喜欢叛逆，喜欢抱怨他们不能给我太多……但是每次回到一个叫作家的地方，却真得很感激他们没有抛弃我。我和小志他们一样都不知道被抛弃的感觉是什么，我是因为幸运，从来没有体验到。而他们却是不幸，不过幸好他们还小，突然觉得有时候笨一点，后知后觉一点，也是一种幸福，至少现在不用痛苦。

下午，在家里看了一部电影，本想调节心情，却没想到又哭了。

《一公升的眼泪》一个真实的故事改编而成的故事，16岁的女孩池也患了小脑脊髓萎缩，和我一样大的时候，考上了梦寐以求的高中，有快乐的家庭，却被告知，也许有一天他再也不能动了，再也不能说话了，再也看不见日出了，……于是，她努力的活着，努力的说清楚每一个字，努力的快乐。她说她不怕被别人同情，因为同情是别人能感受到和你一样的痛苦和无奈，是一种理解，她说她要自私一次，要自私的向上天要生命，要快乐……

很多人会说这部电影老套，煽情，幼稚。

其实，也许你会在不经意间，被感动，也会留下一公升的眼泪。

 

看见的，看不见了。

夏风轻轻吹过，在瞬间消失无踪。

记住的，遗忘了。

只留下一地微微晃动的迷离树影……

 

记住的，是不是永远不会消失？

我守护如泡沫乱扣帽子脆弱的梦境。

快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏在现实。

 

今天起得很早哦！应该是假期以来，最早的。基本上来说，我是一个不折不扣的夜间动物，一到晚上就有用不完的精神，早上就好像老是睡不醒一样。妈妈说我睡觉的时候就像一只小猫，喜欢蜷成一团，喜欢倔强的踢被子。不过我的睡眠质量应该算是很好的，一般而言，只要头一沾到枕头，天大的事也别想叫醒我~~~

早起当然必定是有理由的，昨天说好要和奶奶一起去看爷爷的，怎么也该比奶奶起的早！不过好像忽视了老人都有早睡早起的好习惯……

下午回来的时候顺便帮奶奶整理了大橱，突然发现了好多好多小时候的东西，找到一大袋小时候的毛绒玩具，都是小时候很喜欢的呢！好像现在的房间里一样这样的玩具都没有，仔细回忆起来，真的没有。想起自己小时候特别喜欢毛茸茸的东西，总觉得只有他们才是安全的，每到过年过节什么的，就缠着妈妈买，记得有一次趴在橱窗上看一个毛毛熊，结果连爸爸妈妈走掉了都不知道……小的时候会因为gege欺负我的玩具而掘强的几个礼拜不理他，每次都是他先道歉的。小孩的占有欲好像特别的强，以前什么东西都不喜欢和gege分享，每次他盯着我的玩具的时候，我都觉得他是坏蛋，彻底的大坏蛋，会护在玩具前，坚决不允许他碰！幼稚的时候，会把整张床上都放满了毛茸茸的玩具，一个一个和他们说话，那时候是个孤僻的小孩啊！在我的记忆里小时候基本没怎么去过托儿所，好像不是很合群，妈妈还很担心我会有忧郁症……（现在怀疑我有多动症）~~成天呆在家里和玩具作伴。

不知道什么时候开始渐渐把这些玩具遗忘的，再看见他们的时候心里会有一种毛茸茸的温暖，说不清的感觉，或许，还有一点点的悲伤。

于是，固执的把他们全都打包带回了家。

 当硬币缓缓沉入水底，像一个美好的心愿被珍藏了起来。当有太阳的时候，硬币在水底也会闪出小小的光芒；当喷泉快乐飞溅的时候，就好像硬币中的心愿也在歌唱。或许，只有硬币是无法让心愿实现的，可是，当你把它投入喷泉就有了希望，为了这个希望，你会去努力去加油，然后，心愿就会真的实现了。

 

真的就是那么简单吗？只要有希望就可以了吗？只要坚持就可以了吗？……

 

今天还是去返校了，又挣扎了好久……本来想随便找一个借口逃掉的，哎~~最后还是被什么莫名其妙的责任感给拉了回来。从小为什么每次想做坏事的时候都那么不顺利？几乎没有一次是成功的~~也许真的是作贼心虚。早上不情愿地把自己从暖暖的被窝里拽出来的时候，还暗暗地嘀咕了好几句，算了，都决定了。看着有点莫名的电影，竟然还会莫名的流泪，真怀疑自己是不是泪腺发达？被倩倩鄙视的眼神扫了几秒……不过，自己好像真得很容易就被感动，大大小小的无论是电影还是电视剧，几乎没有一部不是抱着餐巾纸看完的。

和姚姚一起去了玫瑰坊给姐姐买生日礼物，姚姚好想好熟悉的样子，我就像跟在后面的小孩……说是给姐姐买礼物的，最后还是舍不得地盯着一个雪花的银饰好久，姚姚问我是不是很喜欢，我摇摇头。我说，还是等比我更懂得珍惜的人来收藏他吧！

 

什么时候自己开始学会了掩饰？不是一种对自己的保护，我发誓不是，只是觉得有时候，有些东西，只适合与自己分享罢了。会很寂寞吗？不会啊！寂寞有时候也是一种快乐哦！至少会让我头脑清醒……以前总是不在乎很多的东西，觉得无所谓，有一天却会觉得很怀念，慢慢觉得自己很矛盾。

 

改了空间的名字，只是觉得是时候换个新的起点了，我已经在原地很久了……

 

     也许我还真是一个倒霉的小孩，每当我以为我和幸福会相交时，却恰恰和他只是相切尔以，永远不会有实际意义上的焦点，我以为自己逃脱了中考，我以为我会很快乐，我以为我自由了，但我错了。错的离谱。

    今天又是一张数学模拟卷，习惯了，真的。只是不同的是当我解到最后一小题的最后一小问时，xx来到我的身边，他把上一张模拟卷给我，说了几句话，我没有听清楚，但是我知道他对我最近的表现不满意，我不是傻瓜。我没说什么，继续做完那道题，可我再也解不出了，也许是真的很难吧。第二天，147，我还是丢了那三分，他没说什么。我对自己说，没什么不好的，满足吧。

    今天是我一个人回家的，好晚了，公交车特别的空，我也好空，坐在靠窗的位子，突然好像哭，有点莫名其妙的感觉，他说我放松，我真的没有，我也许曾经为逃脱中考而开心，可是我没有放弃最后的一个月，真的。耳边还是Yiruma的音乐，特别的让我感到伤感，路过中山公园的时候，又看到了那个买章鱼小丸子的地方，有好几次都想去，却没有成功。又是伤感。我有下车的冲动，好想好想。总觉得自从推优后就一直不顺，要和好多的朋友分开，说好的要一起在一起到最后的，说好不分开的，说好是一辈子的朋友的，我们有好多的誓言，和小李说好要做一辈子的同桌，可抱歉。说好推优后要为老师做些事，却都以为我们是为了逃课，为了逃避作业。我没说什么，没有抵抗，没有回嘴，没有争辩。日子还是这样一天一天的过。

   转身不一定最软弱

   我没有坚强的翅膀

所以我只能面对空空的走廊

   不想面对

    一直以为离别离自己好遥远，好像刚刚才踏入梦的殿堂，就被闹钟闹醒了，好真实，让我连一点准备都没有，只有去面对，恍恍惚惚，又是一个四年，时间就从手指缝里流走了，当我在虚度年华时，倒是从来没有想过这一点，有点后悔，于是开始回想，发现，迷茫，开始试图去找寻那一块块逝去的拼图~~才真正发现自己流失的是什么？是时间？也许吧！连自己也搞不清楚~~再一次在寻找中迷失方向，再一次找不到自己的目标，我开始在碎成一片片的记忆里流浪，试图去抓住那一瞬，但毕竟那是可笑的，没有什么可以与时间赛跑，记忆的衰退是我的无奈，抗议是无声的，更是无用的~~一次次的忘记让我成了一个失意者，一个失忆者，一个失败者，一个时间的流浪者